Humorista Juninho Jr

Campanha JuninhoJr no CQC

2009-08-01T14:27:00.000-07:00

Até o craque David Beckham manifestou a sua vontade de ver o Humorista Juninho Jr como o Oitavo Membro do CQC.

Veja:

DVD Pirata - Erro grotesco

2009-08-01T00:15:00.000-07:00

Pessoal, embora esse DVD pareça ser "Fake" pelo erro grotesco, Eu Juro que é original!

Cabelo de Michael Jackson

2009-07-31T19:20:00.000-07:00

Recentemente a mídia tem divulgado a informação que o cabelo de Michael Jackson será usado para a confecção de pedras de diamantes.

Confesso que por alguns instantes tentei entender por que alguém estaria interessado em ter uma pedra de diamante feita com o cabelo de Michael Jackson?

Talvez pelo fato de que Michael Jackson era careca?

Para quem não sabe, Michael Jackson era careca já a alguns anos devido a várias doenças de pele e algumas cirurgias plásticas.

Será que o fato "ter" o cabelo dele (mesmo que em forma de uma pedra preciosa) seria uma jóia rara?

Dessa forma, se não fosse o acidente causado pela Pepsi no comercial gravado por Michael Jackson, não teríamos essa amostra de cabelo e consequentemente não teríamos essa pedra preciosa.

A não ser que pegassem uma amostra dos pêlos pubianos de Michael Jackson.
Imagina uma madame usando um colar de diamantes feito com pêlos do saco de Michael Jackson?

Seria no mínimo hilário.

Talvez alguma criancinha deva ter alguns em meio aos seus brinquedos ou fraldas.

Mas enfim... Para finalizar esse post, segundo notícias, parte do cabelo de Michael Jackson será utilizado na criação de uma edição especial da Bombril.

A Bombril por sua vez já até antecipou o slogan para a divulgação do produto.

O Slogan será:

"Compre o Bombril Michael Jackson! Com ele a sua panela preta ficará branquinha, branquinha!"

I Love Brazil

2009-07-10T17:48:00.000-07:00

Obama "seca" a bunda de ativista Brasileira na reunião da cúpula do G8.

E ele diz que estava ajudando ela a subir nos degraus da escadaria.

Provavelmente ajudou com os olhos!

Evite acidentes com as crianças

2009-07-05T19:26:00.000-07:00

Dica número 1: Tire essa criancinha de perto do Michael Jackson, please!!

Barrichello promete fazer "moonwalk" no pódio

2009-06-30T17:40:00.000-07:00

Barrichello escreveu no Twitter sobre a morte de Michael Jackson e promete fazer "moonwalk" no pódio.

Acredito que o Barrichello seja o cara mais indicado para fazer o "Moonwalk", pois ele vive no mundo da lua e ao longo de sua carreira, só andou pra trás.

Teoria sobre Michael Jackson

2009-06-30T17:15:00.000-07:00

Estava navegando em um portal de notícias quando me deparei com a seguinte chamada:

Pai de Michael Jackson diz "Eles terão uma surpresa quando abrirem ele"

Essa declaração reforça ainda mais a teoria de que Michael Jackson é um Kinder ovo ao contrário, ou seja, Branco por fora, preto por dentro, é a alegria da garotada e ainda vem com uma surpresinha dentro.

Provavelmente se estivesse vivo, Michael Jackson não iria gostar dessa teoria, tendo em vista que a comparação foi feita com o chocolate Kinder Ovo e não com o que ele realmente gostava de comer, ou seja, "GAROTO".

Michael Jackson Morreu - Juninho Jr Diná?

2009-06-25T19:18:00.000-07:00

Hoje, final do expediente, estava muito indignado com algumas coisas.
Quando de repente, do nada soltei uma "pérola" em público, me referindo a um caso específico que aconteceu no trabalho.

Disse em alto em bom tom:
"Isso que aconteceu parece as previsões da mãe diná...
Ela solta as previsões no ar sem saber o que vai acontecer!
Por falar nisso, não sei como ela ainda não falou que um famoso vai morrer
Deve tá pra acontecer... algum famoso deve tá pra morrer!"

Após o desabafo, fui para minha casa descansar após um dia exaustivo de trabalho.

De repente meu telefone toca e quando atendi era a minha amiga dizendo:
"Cara... que medo!
Você viu o que aconteceu?
Um famoso morreu! O Michael Jackson morreu hoje a tarde!"

Logo pensei:
"O Michael passou dessa para uma melhor! Descanse em paz!"

Entrei na internet e me deparei com a seguinte notícia:
"Michael Morreu - Advogado da família afirma que cantor pode ter abusado de remédios prescritos"

Fiquei muito surpreso, pois além de criancinhas indefesas, descobri que ele também "abusava" de remédios prescritos. Será que os remédios eram para uso infantil?

E finalizo esse post com a seguinte frase:
"Se Michael Jackson foi para o céu, coitado do menino Jesus!"

Button com o "Button" de fora

2009-05-19T17:31:00.000-07:00

A notícia poderia ser assim:

"Jenson Button aparece sem roupa em iate com o Button de fora!"

Notícias que não agregam (Parte 5)

2009-05-19T17:12:00.000-07:00

Primeiro

Seria estranho ler:

"Carro com três mulheres cai em canal do PA e é coberto de esterco"

"Carro com três mulheres cai em canal do PA e é coberto de coca-cola"

Segundo

Pelo tamanho da barberagem, nem precisaria dizer que três mulheres estavam no carro.

Vende-se a PRAÇA XV DE NOVEMBRO

2009-05-16T13:39:00.000-07:00

Estava navegando no site de uma imobiliária bastante conceituada aqui da minha cidade. Meu objetivo era encontrar um terreno para construir um "barraco" para morar, quando de repente encontrei uma oportunidade fantástica!

Um terreno na área central da cidade por apenas R$65.000,00

Ao clicar em "Localizar no Mapa", quase cai de costas!

Veja:

Segundo o site, a PRAÇA XV DE NOVEMBRO está a venda!

E por esse preço!

Ao saber desta oportunidade única, fiz logo a minha proposta e já comecei a sonhar com o projeto da minha nova casa.

No meu projeto, a entrada da casa será pela Rua Visconde de Inhauma e a sala de TV será na área central do "terreno", pois dessa forma usarei o chafariz como decoração.

A suite master terá uma sacada de frente para o Teatro Pedro II, pois pretendo usar o relógio e a estátua da praça como decoração da suite.

Além disso, a suite terá saída estratégica para o Pinguim. Sendo assim, não precisarei gastar dinheiro com taxi quando quiser "encher a cara".

Só achei estranho uma coisa... No anúncio dizia: "Sem benfeitorias".
Achei muito humilde essa declaração, pois a Praça XV passou por diversas reformas e hoje tem 104 postes de iluminação em ferro fundido, 168 bancos de madeira, com pés em ferro fundido, como os modelos existentes nas décadas de 30 e 40.

A negociação ainda está em andamento, porém estou muito eufórico, pois estou prestes a adquirir uma referência histórica e geográfica da cidade de Ribeirao Preto, tombada pelo Condephaat (Conselho de Defesa do Patrimônio Histórico, Artístico, Arqueológico e Turístico do Estado de São Paulo).

Piadinhas Ridículas

2009-04-26T18:00:00.000-07:00

Pra começar bem a semana...

Primeira:

Uma amiga olhou pra mim e disse:"Juninho, você já foi para Cachoeira de Ema?"
Eu respondi: "Não"
Ela disse: "E de carro? Você já foi?"

O mais engraçado de tudo foi que ela chorou de rir e eu fiquei com cara de merda!

Segunda:

O que a Ivete Sangalo falou pra Cegonha?
"Vai buscar Dalila... Vai buscar Dalila Ligeiro... Ligeiro... Ligeiro..."

Acho que a Cegonha irá demorar pelo menos uns 9 meses, certo?

Todo mundo Erra

2009-04-12T10:55:00.000-07:00

Afinal, quem pega três travecos em uma noite sabe muito bem o que é errar, não acham?
Obs: Viu como o número 3 persegue o fenômeno?

Cachorrinho do Obama

2009-04-12T10:49:00.000-07:00

Sendo assim, podemos dizer que o Obama tem um "Bodog"?
Entendeu o Trocadilho?? han? han?

Simpatia Feminina

2009-04-12T09:57:00.000-07:00

Estava navegando pelo terra quando de repente vi uma notícia que me chamou a atenção.
O título dizia: "Você é correspondida(o)?"

Fiquei curioso e ao clicar nesse título, fui direcionado ao Terra Esotérico onde tinha a seguinte matéria:

"Simpatias

Saiba se você é correspondida(o)
Compre um baralho e retire as cartas de número oito, nove e dez, deixando-as de lado. Embaralhe as outras e faça três montes iguais. Escolha aleatoriamente um monte e se nele você encontrar o Valete de Ouros, pode ter certeza que você é muito amada. Se encontrar uma Dama de qualquer naipe, antes do Valete, é sinal de que há uma outra mulher entre vocês.
Se encontrar um Rei de Ouros, é sinal que você vencerá todas as barreiras que estiverem em seu caminho. Se não aparecer o Valete no monte escolhido, queime o baralho inteiro e jogue as cinzas numa correnteza de rio ou no mar. Espere sete dias e refaça a simpatia."

Primeiro:

Tendo em vista que um baralho tem aproximadamente 52 cartas - 12 cartas descartadas no início da simpatia (8, 9 e 10 x 4 naipes), a probabilidade de uma mulher encontrar um Valete de Ouros, que simboliza a tal felicidade (amor correspondido) ou um Rei de Ouros que simboliza a oportunidade de vencer barreiras é a seguinte:

Rei de Ouros
Total de Rei de Ouros / número de cartas = 1/40

Valete de Ouros
Total de Valete de Ouros / número de cartas = 1/40

Segundo esse conceito feminino, tem-se a chance de encontrar a felicidade 1 vez em 40 cartas.

Isso mesmo!
Um "Reizinho" e/ou um "Valetinho" que não vale nada no truco (manilha velha) pode valer a felicidade feminina!!!

Por outro lado, a probabilidade de uma mulher tirar uma dama de qualquer naipe (dama de copas, dama de ouros, dama de espadas e dama de paus) é a seguinte:

Total de damas / número de cartas = 4/40 = 1/10

Nessa linha de raciocínio, como existem 4 damas no baralho, divide-se o total de damas pelo número de cartas existentes no baralho (40 cartas, ou seja, 52 cartas - 12 cartas descartadas no começo) que daria um total de 10. Sendo assim, 1/10 (a cada 10 cartas, existe a probabilidade de uma mulher encontrar uma maldita dama).

Ou seja, as chances de "dar pau" são maiores!
Viu como mulher complica?

Agora imagina se no acaso da probabilidade ela (a mulher) tira uma dama?

Coitado do namorado que não tem nada a ver com essa maldita simpatia!

Segundo:

Um baralho bom custa em média R$10,00.
Se uma mulher fizer essa simpatia idiota na primeira vez e aparecer (1 Rei de Ouros ou 1 Valete de Ouros) ou uma maldita dama, ela só gastará R$10,00.
Ufaa! Menos mal, né? Depende do ponto de vista.

Caso contrário, ela gastará o valor do baralho x 34 (total de cartas restantes, ou seja, 52 cartas - 12 cartas descartadas - 4 damas - 1 Rei de Ouros - 1 Valete de Ouros) + valor da caixa de fósforo (para queimar o baralho caso der errado) + Tempo (7 dias para refazer a simpatia) + Stress.

Ou seja, essa simpatia estupida pode ficar em R$10,00 x 34 + R$1,00 = R$341,00

Isso mesmo!!
R$341,00 + Tempo + Stress.

Essa grana (R$341,00) seria suficiente para proporcionar a um homem uma noite inesquecível!
E com certeza, através desta saberia se é correspondida ou não.

Viu como é simples?
Resumindo: Viu como mulher complica? rsrsrsrs...

Papagaios inteligentes

2009-04-05T10:09:00.000-07:00

Recentemente minha rua foi tomada por uma blitz realizada pela policia federal. Algumas casas foram revistadas devido a uma denúncia anônima. Uma das casas tinha um papagaio e um policial renomado começou a interrogar o papagaio.

É... isso mesmo!

O policial interrogou o papagaio!

Perguntou algumas coisas relacionadas a rotina da casa e algumas perguntas o papagaio respondeu normalmente.

Agora a pergunta é a seguinte:
Até que ponto a palavra de um papagaio vale nessas circunstâncias?

Uma coisa é certa!
Os papagaios são inteligentes e são capazes de conversar com qualquer pessoa!
Inclusive policiais!

Separei uma matéria abaixo em que um papagaio salvou uma criança que estava passando mal.
Ou seja, o papagaio teve o dissernimento e soube identificar uma situação de perigo.

Veja:

Dado na cadeia?

2009-04-05T10:00:00.000-07:00

Fãs?? Quem é esse?? O que ele faz??

Quem vê pensa que fizeram uma puta passeata a favor dele...

Se fizeram, ninguém ficou sabendo!

Os fãs deles são: Mãe, namorada e avó! rsrsrs...

Crise afeta mundo animal

2009-04-05T09:49:00.000-07:00

A crise mundial está afetando o mundo inteiro... inclusive o mundo animal!

Esse gato tá pior que eu, pois estou vendendo o almoço para comprar o jantar!

Que situação, hein?

Reclamando do seu trabalho? Vai fazer carreto!!

2009-04-05T09:42:00.000-07:00

E ainda vejo gente reclamando...

Notícias - Primeiro de Abril

2009-03-28T11:34:00.000-07:00

Humorista, hein?
Só faltou ele dizer que o Corinthians vai ganhar a Libertadores e que construirá um estádio!

Vida dura de Jesus

2009-03-28T10:48:00.000-07:00

Enquanto o povo se fode trabalhando, estudando, lutando por uma vida melhor, Jesus curte a "vida dura" no Rio...

Se Deus é Brasileiro, Jesus é Carioca!

Reclamando do seu Trabalho - Vai desentopir bueiro

2009-03-28T10:38:00.000-07:00

Reclamando do seu trabalho???

Vai desentopir bueiro!!!!!!

E ainda vejo muita gente reclamando mesmo trabalhando em um local limpinho e tranquilo...

Coisas que não consigo entender - Notícias Toscas

2009-03-23T20:46:00.000-07:00

Estava navegando pelo Globo.Com (celeiro de notícias bizarras) quando de repente me deparei com uma notícia um tanto quanto curiosa.

Vide:
Durante a entrevista, ela ainda completa:
“Tive medo que toda aquela água entrasse no útero”, disse Lilian (Administradora de Empresas).

Meu Deus!!
O que será que ela pensou?
Será que quando estamos dentro d'água, qualquer buraco é possível a entrada de líquido?

Dessa forma, a próxima vez que eu pular na piscina, vou colocar rolhas nos buracos existentes em meu corpo.
Vai que eu encho meu rabo de água e explodo?!!!

E nessa linha de "raciocínio", todas mulheres grávidas seriam proibidas de nadar durante a gestação. Exceto a nossa Super Hero!

Pensando por esse lado, nossa "Super Hero" poderia ser a solução para as enchentes em São Paulo.

Por exemplo: Enchente na Marginal Tietê... Simples resolver!!
É só colocar nossa "Super Hero" dentro d'água, paradinha e pronto!
Em 5 minutos, toda água será sugada por ela!

Enchentes em São Paulo? Nunca Mais!
Graças a nossa "Super Hero"!

Agora tenho uma simples pergunta:
Será que nossa "Super Hero" entrou recentemente na represa de guarapiranga?

Ultimamente estamos com o nível de água abaixo da normalidade... Talvez ela tenha passado por lá!

Tempos depois (e graças a deus), chegou uma alma elevada e culta para explicar sobre essa impossibilidade:

Segundo os médicos, mãe e filho passam bem e o fato de a mulher ter sofrido com a enchente não causou problemas nem a ela nem à criança. - "O bebê vive na água na barriga da mãe”, disse o médico Fernando de Andrade Guimarães

Após a enchente, Lilian (nossa "Super Hero") deu a Luz a um Lindo bebê (o menino Arthur, mais conhecido como Aquaboy, futuro Aquaman).

O Guia da Mulher Moderna - Elogio

2009-03-23T17:12:00.000-07:00

Mulher carente de elogios pergunta:
"Conselheiro MC Marcos Macabro, há muito tempo não recebo gracejos de ninguém. Talvez seja por causa do meu cabelo. Na semana passada decidi fazer uma super-hiper mega transformação no meu cabelo, que estava todo sem graça. O coiffeur cortou uns dez dedos de comprimento, repicou levemente a franja para dar movimento, aplicou um ativador de cachos e fez babyliss. No meu ponto de vista, o cabelo ficou maravilhoso, mas continuei não recebendo elogios de ninguém, e olha que trabalho em uma empresa grande, com mais de 100 homens. Será que eles acharam que ficou feio? Gostaria de uma opinião masculina sincera. "

Conselheiro Marcos responde: Prezada mulher carente de elogios, não entendi patavinas do que foi feito no seu cabelo. Creio que não há homem macho de verdade que entende esse linguajar técnico capilarmente avançado. Como não vi a sua foto, partirei do pressuposto que seu cabeleireiro fez-lhe uma transformação radical, podendo esta ser para melhor ou pior.
Utilizarei a lógica masculina (pleonasmo, pois se é lógica, é masculina) para deduzir se ficou bom ou não.

Hipótese 1 (Espero que eu esteja enganado): Você é uma mulher muito feia, do tipo dragão asqueroso e horripilante. Neste caso, nada se deduz, pois mesmo se seu cabelo tivesse ficado lindo, homem nenhum faria o elogio, já que este pensa que, devido ao seu fenótipo horroroso, nenhum homem ou pouquíssimos te valorizam. Aí, um único elogio poderia causar um rebuliço em seus sentimentos a ponto de você pensar que ele, pelo simples fato de tê-la elogiado, está a fim de você. Nestas situações, a fim de evitar barangas enchendo o saco/pegando no pé, o silêncio não comete erros.

Hipótese 2: Você é uma mulher de comum pra feinha. Em uma empresa com mais de 100 homens, estatisticamente no mínimo uns 10 estão numa seca brava, a ponto de você servir plenamente às necessidades momentâneas dos mesmos. Um cabelo bonito poderia ser o pretexto perfeito para um elogio e conseqüentemente uma investida de curto prazo. Se ninguém elogiou é porque ficou uma droga mesmo.

Hipótese 3: Você é uma mulher comum. Uma mulher normal, com um cabelo bem bonito, consegue chamar atenção. Se o cabelo tivesse ficado bonito, o esperado seria você ouvir um “tá gatinha, hein?” ou “esse cabelo ficou ótimo em você”. Caso você encontrasse um daqueles caras na seca brava, você ouviria: “Seu cabelo tá lindo, vamos sair hoje à noite?”. Como nada disso aconteceu, você pode ter certeza absoluta que seu cabelo ficou feio.

Hipótese 4: Você é uma mulher bonita/gostosa/maravilhosa. Uma mulher bonita, gostosa e/ou maravilhosa não costuma passar um dia sem receber elogios. Mesmo que o cabelo esteja uma palha de aço deplorável e mal-tratada, atributos físicos como peitos e bundas gostosas seriam suficientemente fortes para recebimentos de cantadas, elogios ou olhares maliciosos. Como você mencionou que está há muito tempo sem receber elogios, desconsiderarei de cara essa hipótese para fins de análise.

Resumo da ópera: Não dá pra deduzir se o seu cabelo ficou lindo ou desgraçado, mas a probabilidade maior é que ficou péssimo e, na hipótese de ter ficado lindo, você é um tribufu que permanecerá sem elogios.

Sem mais para o momento,

Atenciosamente,

Mc Marcos Macabro

Estagiário no Portal Globo.com

2009-03-21T10:24:00.000-07:00

"Dispata"? O que é isso?

Alguém sabe?

Notícias que não agregam (Parte 4)

2009-03-21T10:08:00.000-07:00

Jura??? E...?

Viu só? A Desgraça alheia é a diversão dos outros!

Agora o que está estranho nessa história toda é que uns dizem que ela está a dois anos sem transar... Outros dizem que ela está a três anos...

Qual será a verdade? Dois anos, três anos ou mais?

Muito tempo, hein?

Shows Espetaculares - Pulse Live in Moon

2009-03-18T22:10:00.000-07:00

Recentemente estava conversando com um grande amigo sobre vários assuntos, quando de repente ele me disse:
"Nossa Juninho, comprei um DVD muito bacana esse final de semana"

Eu todo interessado, perguntei:
"Sério? Que tipo de DVD? musical?"

Ele responde:
"Isso... DVD musical! O Pulse do Pink Floyd, conhece?"

Eu todo surpreso respondi:
"Já ouvi falar muito bem, porém nunca assisti"

Ele rebate de primeira e todo emocionado:
"Esse DVD é demais! Os críticos dizem que esse show dá pra ver da lua"

Mais uma vez fiquei surpreso e respondi:
"Puxa cara, que legal!"

A partir dai comecei a viajar nisso.
Fiquei imaginando como seria uma excursão pra assistir esse show lá na lua.
Como seria o cartaz para a excursão?

Seria mais ou menos assim:

A disposição do palco seria mais ou menos assim:
Com certeza pela magnitude do show, seria fácil encher vários ônibus espaciais e a operação se chamaria "Apollo Pulse".

O mercado de binóculos e lunetas ficaria aquecido, tendo em vista que a galera com certeza gostaria de ver o show mais de perto.

Assistir um show na lua não teria preço.Imagina você chegando no trabalho na segunda-feira e a galera te perguntando:
"E ai Cara? Como foi seu Final de Semana?"

E você responde:
"Caraca... fui na lua assistir o pulse! A viagem foi ótima, porém pegamos uma turbulência por conta de uma chuva de meteoro mas foi tranquilo! Fizemos escala em uma estação espacial e partimos logo em seguida em direção a lua!"

Outra coisa engracada seria o Pink Floyd passando o som (aqui na terra) e um cara lá na lua avaliando o retorno:

"Atenção Houston... o retorno está baixo, câmbio... câmbio...câmbio...câmbio... Tá me ouvindo...? ouvindo...? ouvindo...?"

Vide:

Enfim... quando estamos na lua posso dizer que conseguimos ver: Las Vegas (EUA), a Muralha da China (localizado na China, é óbvio), Great Barrier Reef (Austrália) e o Pulse, claro!

Agora entendi porque na capa do DVD tem dois olhos grandes, ou seja, pra enchergar o show lá da lua, tem que uns "puta zoião".

O Guia da Mulher Moderna - Futebol

2009-03-18T19:57:00.000-07:00

Mulher normal pergunta:
"Conselheiro MC Marcos Macabro, meu marido adora futebol e quando tem jogo ele não liga pra mim, não conversa, não ta nem aí pros meus sentimentos. O que eu faço?

Conselheiro MC Marcos Macabro responde:

Prezada esposa, a fim de manter a harmonia e doçura no lar, que também é sua obrigação, você precisa saber que:

1-) Para os homens, futebol é religião. Conforme apregoa a Constituição Federal, ninguém poderá sofrer represálias em função de religião. Como esposa, não reclame com/de/para seu marido.

2-) O futebol não consiste apenas de dois tempos de 45 minutos e 15 de intervalo. Há também o “esquenta”, que é um tipo de reportagem especulando como será a partida, feita por repórteres de rádio, com duração de, em média, uma hora e meia até o ínicio da partida, e após a mesma, deparamos com reprises, comentários, gols, entrevistas com técnicos e capitães de ambas as equipes e mesas-redonda. Como esposa, você não deve interferir e deixar seu marido assistir o quanto ele quiser.

3-) Mulheres que assistem jogos com seus cônjuges atrapalham, e muito, os homens. Há fatores que justificam a encheção de saco. Os principais são:

- As mulheres não entendem as regras, aborrecendo os homens ao perguntarem no meio do jogo o que é impedimento, por que foi gol se a bola não tocou necessariamente na rede, se depois do cartão vermelho o jogador pode voltar pra partida, o que é gol olímpico, chapéu, um-dois, etc.

- As mulheres tiram a liberdade dos homens, reprimindo-os de proferir palavrões absolutamente justificáveis e extravasar aquele gol chorado aos 48 do segundo tempo.

- As mulheres tecem comentários contrários à quantidade de bebida ingerida pelos homens, transformando em cinzas o que seria um momento de prazer.

- As mulheres não entendem que o futebol é um momento único para os homens, sendo assim terminantemente injustificáveis as discussões a respeito do cotidiano doméstico, relações sentimentais e preços de alimentos.

Como esposa, deixe-o assistir sozinho ou com amigos homens.

Sugestão 1: Compre um sino e dê ao seu marido. Caso haja necessidade de um salgadinho, refrigerante, cerveja, etc. ele tocará e você deve comparecer prontamente, não enrolar e providenciar o pedido dele com rapidez. Finalizado o pedido, retire-se.

Sugestão 2: Durante o futebol (nos momentos em que não conflitar com a Sugestão 1), ocupe-se com atividades tipicamente femininas, tais como:
Lavar, passar, cuidar das crianças, preparar o jantar, costurar e bordar.
Deste modo, você cumpre sua função social e pode se realizar plenamente, sem perturbar seu marido.

Sem mais para o momento!

Atenciosamente,
MC Marcos Macabro

Aula de Boas Maneiras - Cristiano Ronaldo

2009-03-18T19:51:00.000-07:00

Achou que ninguém tava vendo, né???

Que nojo!! rsrsrs...

Notícias que não agregam (Parte 3)

2009-03-17T22:03:00.000-07:00

Jura??? E...?

Parece que a "Crise" também pegou ela de jeito...

Vixi... Essa tá fudida! rsrsrs... Literalmente!

Notícias que não agregam (Parte 2)

2009-03-17T21:50:00.000-07:00

Jura?? E...?

Geralmente as pessoas quando chegam aos 155 anos de idade perdem o apetite sexual.

Mas relaxa Verinha... Não se preocupe...
Eu tenho 27 anos e também estou mais ou menos por ai... rsrsrs...

Que fase, hein??? :(

O Príncipe está virando Princesa

2009-03-17T21:30:00.000-07:00

Segundo notícias, parece que o "Príncipe" Harry está seguindo os caminhos da mãe, ou seja, virando Princesa. Após romper com a namorada e cancelar compromissos com a Paris Hilton, o mesmo foi visto em uma balada com um grupo de "amigos" usando esmalte rosa nas unhas e cuequinha rosa. Mesmo tentado esconder, foi inevitável!

Será?

"Gente... Um moço tão bonito!!" Copiei essa do Incrível Rosca.

Piadinha Rápida e Sem Graça

2009-03-17T20:57:00.000-07:00

O amigo pergunta para o Joãozinho:
"Joãozinho, você gosta de NXZero?"

O Joãozinho responde:
"Não... prefiro Titan usada!"

Músicas engraçadas / Sem Noção

2009-03-17T20:28:00.000-07:00

Sou apaixonado por música, porém ao escutá-las, fico prestando atenção na letra e fazendo análises, vendo se existe coerência nas rimas, contextos e às vezes fico indignado com algumas coisas que escuto por ai.
E claro, eu como um humorista e super analítico, não poderia deixar passar em branco essas análises... resolvi compartilhar essas com vocês:

Vanessa da Matta: "Ai... Ai... Ai... "
Alguém sabe quantos Ai...Ai...Ai...Ai... tem essa música? Então... eu também não!
Praticamente um marido espancando a esposa porque não fez o jantar ou coisa assim!
No meu caso, parece minha gatinha me espancando quando chego atrasado...
Além disso, essa música tem outra série de repetição... tipo: "Na...na...na...na...naaaaaaaa..."

Lulu Santos: "Já não tenho dedos pra contar de quantos barrancos despenquei..."
Será que essa música foi feita pra mim? não tenho dedos pra contar?
Ou será que foi feita para meu tio cachaceiro?Porque quando ele bebe, vive despencando de barrancos.

Kid abelha: "Não deixe de cruzar, o seu olhar com o meu... eu vou jogar meu corpo encima do seu..."
Imagina... eu chegando em casa tipo: "Oi amor, tudo bem? como foi seu dia? Posso me jogar encima de você?"
Ainda bem que peso apenas 65 Kgs... Imagina o faustão fazendo isso com a esposa?
Seria trágico!

Kid abelha: "Diz pra eu ficar muda, faz cara de mistério, tira essa bermuda que eu quero você sério..."
Alguém consegue ficar sério quando uma gatinha pede pra você tirar a bermuda?
Imagina... eu pelado, na frente de uma gatinha com cara de sério?

Kid abelha: "Longe do meu domínio, você vai de mal a pior... vem que eu te ensino como ser bem melhor!"
Humildade zero, não acham? Tipo... eu sou fodona e sem eu na sua vida, você tá ferrado!
Isso prova que mulher é vingativa e quando larga do namorado fica zicando ele.

Calipso: "A lua me traiu, Acreditei que era pra valer!"
Imagina... a coitada da lua está a milhares de Kilômetros de distância...
Com quem será que ela me traiu? Com plutão, Urano, Mercúrio?
E outra... Tem mulheres que acreditam até na lua!

Calipso: "Venha pra cá, me dê a sua mão, quero que sinta toda essa vibração, cavalo manco agora eu vou te ensinar..."
Imagina a Joelma dando aulas de dança para um cavalos... e manco!

Ivete Sangalo: "Vou invadir o seu mundo... vou beber da sua água"
Praticamente uma música feita pelos extra-terrestre antes de invadir o planeta terra.
Tipo: "Ei Terráquios... vou invadir o seu mundo e vou beber da sua água!!!"

Engenheiros do Hawaii: "Era um garoto e como eu..."
Essa música tem 50 segundos de letra e o resto..."Tatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatata..."
Parece mais um tiroteio la no RJ. Só rajadas de bala!
Quando escuto essa música, me jogo no chão de medo de levar bala!

Sharon: "Ado...Ado... Cada um no seu quadrado??"
Seria um melô para a galera de Bangu I e II?
Imagina... Fernandinho no seu quadrado, Fernandinho no seu quadrado...
Beira-mar no seu quadrado, Beira-mar no seu quadrado...
Nardone no seu quadrado, Nardone no seu quadrado...
Ana carolina no seu quadrado... Ana carolina no seu quadrado...

O Rappa: "Se meus joelhos não doessem mais"
Melô da artrose, osteoporose... ou algo assim...
Parece minha avó quando vai levantar da cama...

Tchacabum: "Vou te pegar, Essa é a galera do avião, Se liga agora nessa nova onda, Sou pirata o rei da embarcação"
Que porra é essa?
Uma embarcação ou um avião?
Nunca vi pirata viajar de avião

Disseminação de vírus

2009-03-12T07:19:00.000-07:00

Um grupo de analistas e eu estávamos conversando sobre a disseminação de vírus, quando de repente uma amiga (mulher e suuuper entendida do assunto) resolveu dar a sua opinião sobre o assunto.

Ela disse:
"Bom, acho que a maior incidência de vírus vem dos Pendrives"

Fazendo uma analogia ao seres humanos, rebati:
"Pensando assim, precisamos criar uma camisinha para Pendrive, não acha?"

Um analista super técnico que trabalha no meu setor fez uma colocação brilhante:
"O Pendrive não é o único ofensor... Os arquivos recebidos pela internet, os CDs são ofensores também..."

Para finalizar, a amiga (mulher e super entendida do assunto) concluiu:
"Somente os CDs regraváveis disseminam vírus... sabia?"

Mais uma vez, fizemos uma analogia aos seres humados e rebatemos:
"Uai... somente CDs Regraváveis? E os CDs virgens? não pegam vírus?"

Logo imaginei e conclui:
"Claro... Entendi! Se o CD é virgem, não tem como pegar vírus!!! E por que não? Porque ele é virgem!! Deeeeeeeeeeeerrrrr..."

A Fama do Humorista Juninho Jr

2009-03-12T06:49:00.000-07:00

A Fama do Humorista Juninho Jr está crescendo!!

Tô ficando famoso no cenário humorístico!!!

Acessem: www.baixaestima.com

Notícias que não agregam (Parte 1)

2009-03-10T16:53:00.000-07:00

Jura???? Morreu????

Seria estranho ler:

1)"Mulher engole 18 pedras de crack e vai ao shopping passear"

Ou então:

2)"Mulher engole 18 pedras de crack e vai para a academia malhar"

Acredito que essa opção (número dois) até seria possível por se tratar de uma mulher, pois após engolir tantas pedras, ela ficaria neurótica e iria direto para a academia "queimar" essas pedras de alguma forma para não engordar!

Mas segundo informações, mulher não morreu por causa da substância alucinógena existente nas 18 pedras de crack. Mulher morreu porque tinha "pedras" nos rins.

Rubinho: "Quero mostrar o que realmente sou"

2009-03-09T18:08:00.000-07:00

Rubinho declara em entrevista ao site uol: "Quero mostrar o que realmente sou!"

É Rubinho...
Talvez você seja um retardatário ou para os mais otimistas um excelente competidor!

Looser!

Bola finalmente reencontra a Bola

2009-03-08T16:29:00.000-07:00

Ronaldo empata o jogo, sai pra galera e derruba alambrado!

Após o jogo, o craque diz que o que ele fez foi um ato irresponsável!
Acredito que ele esteja certo, afinal cada um sabe o quanto pesa, né?

Call Center - Tele-sexo

2009-03-07T11:54:00.000-08:00

Trabalho em um call center de uma grande operadora de telefonia.
Posso dizer que um call center é formado por seleção de pessoas, treinamentos, procedimentos, alertas diários, monitoria feita pelo supervisor, escalas de trabalho, tempo de atendimento, escalas de pausa para lanche...

Enfim... um call center é formado por uma série de regras que garantem a qualidade do serviço.

Esses dias comecei a pensar... como seria um call center especializado em prestação de serviços de tele-sexo?

Entrevista
Como seria a entrevista?
Tipo... a entrevista começa e o entrevistador pergunta para a futura atendente: "Você chupa picolé, morde ou Engole?"

Se a futura atendente responder "Yes, Yes..." está contratadíssima, pois mostra que além de estar disposta a "trabalhar", a mesma tem um excelente inglês para interpretar fantasias ao telefone.

Treinamento
No treinamento, acredito que as coisas começariam a evoluir com aulas de "Como levar um homem a loucura apenas com a voz", "Como retardar a Ejaculação de um homem", "TMG - A Bíblia" ou "Aprenda a gemer em 69 dias".

No fim do treinamento, a atendente precisa fazer uma prova.

A Prova final vale 69 pontos e se a candidata "tomar pau" tem que repetir todo treinamento para enfim poder "entrar" em "Produção".

Procedimentos e Alertas
Assim como todos os Call Centers, imagino que a troca de procedimentos e alertas também sejam diárias, tipo...

O Supervisor avisando para as atendentes: "Não é pra falar que está rebolando antes dos 15 minutos, ok pessoal? Se falar que está rebolando, o cliente pode chegar ao orgasmo mais rápido"

ou então:

"Se o cliente falar que está carente, não é mais pra dizer que é a cachorra dele... diz que é uma gatinha assustada!"

Sistemas
Os sistemas para auxiliar no atendimento também seriam engraçados... tipo:

- Sistema Rabo (Toda ligacao que "entra", a atendente tem que colocar o cliente no Rabo para dar inicio ao atendimento).
O único problema desse sistema é que a atendente tem um limite de clientes para colocar no rabo, senão o aplicativo literalmente "dá pau".

- Cadastro único (CRM para Call Center de tele-sexo e mais conhecido como C.U).
Assim como o Rabo, o C.U constantemente costuma "dar pau". E quando isso acontece, os analistas de suporte técnico passam nas equipes gritando:"Pessoal, fechem o C.U pois ele está com pau... Abram o C.U daqui 5 minutos!".

- Gemix (Sistema responsavel por equalizar e intensificar as gemidas ao telefone).
Assim como o Créu, esse sistema leva o cliente da velocidade 1 a 5.

Monitoria
Quanto a nota de monitoria, acredito que seja muito simples. Se o supervisor ficar excitado ao ouvir a ligação, automaticamente a atendente ganha nota 10.

A Escala/Jornada de trabalho
Quanto a jornada de trabalho da atendente, acredito que seja "de quatro" horas com 1 folga por semana.

Horário de Lanche
Será que a atendente teria apenas 20 minutos de lanche? Acredito que essa quantidade de tempo seja muito curta, pois imagina a quantidade de clientes difíceis que cada atendente "pega"? é muito alta e com certeza, depois de levar várias "lavadas" durante os atendimentos, ter apenas 20 minutos de lanche seria uma crueldade!

Premiação
A cada 6 meses, provavelmente a empresa faria um evento onde as melhores atendentes seriam premiadas pelo melhor resultado obtido.Particularmente, eu chamaria esse evento de "Clube da Indecência".

Fico tentando imaginar como seria o troféu?
De qualquer forma, não importa como seria o troféu... Só sei que segundo minha teoria, as atendentes também beijariam o troféu!

Reclamando do seu trabalho? Vai lavar elefante!

2009-03-07T08:00:00.000-08:00

Para aqueles que vivem reclamando do trabalho...

Vai lavar elefante!

Coisas que não consigo entender - Beijar Troféu

2009-03-02T21:26:00.000-08:00

Assim como no Post anterior, existem algumas coisas que não consigo entender.

Não consigo entender por que toda vez que algum atleta ou artista ganha uma medalha ou um troféu, ele beija?

O nadador ganha medalha de ouro? Ele beija o troféu ou enfia a medalha na boca e morde!

O time ganhou um campeonato? O Capitão beija o troféu e passa para todos os jogadores do time também beijar o troféu!

O ator ganha o Oscar? Brevemente faz um discurso e adivinha? Beija o troféu!

Eu fico imaginando que situação constrangedora que um ator pornô ficaria ao ganhar o troféu "Pênis de Ouro" pela sua brilhante atuação.

A pergunta é a seguinte: Será que ele também beijaria o troféu "Pênis de Ouro" com o mesmo entusiasmo?

A propósito...

Só para não perder a rima e não perder o costume... A palavra troféu me lembra?

Créeeeeeeeeeeeeeeu ! Créeeeeeeeeeeeeeeeeu !

Coisas que não consigo entender - "Dado" no carro

2009-03-01T15:10:00.000-08:00

Existem algumas coisas que não consigo entender. Uma delas é algo que pensei, pensei, pensei e não consegui chegar a nenhuma conclusão por que algumas pessoas fazem isso...

Gostaria de saber porque alguém coloca um dado pendurado no retrovisor interno do carro?

Não tem nada a ver!

O cara entra no carro e pensa...
"Para onde vou agora? Vou para o bar ou vou pra boate? Humm... vamos tentar a sorte!"

ou então:

"Hoje vou colocar álcool ou gasolina no carro? Humm... vamos tentar a sorte!"

O cara é pego em uma blitz policial e o guarda diz: "Vamos fazer o teste do Bafômetro?"
Ele responde:"Fazer o teste de bafômetro? Hum... Perai... vamos tentar a sorte!"

Porém, essa seria uma boa alternativa para os "pegadores" de plantão. Imagina a situação:

O cara diz: "Gatinha... vou te dar uma carona, porém vamos tentar a sorte... se der 1 ou 6 (assim como na torrinha), você joga de novo! Se der 2 a 5, será a velocidade do créu que você enfrentará!"

A coisa mais chata de ter um "dado" no carro são aqueles malas que com certeza farão aquelas perguntinhas pra te sacanear, tipo: "Você tem dado em casa?"

Ai você é obrigado a responder : "Em casa não, mas no carro sim!:("

Ronaldão Mete Três no Rachão

2009-02-28T09:16:00.000-08:00

Ronaldão "arrasa" em treino. O Craque "meteu" três no "rachão" e é ovacionado pela Fiel.

No final do treino, craque disse:

- O número três me "persegue"!
Na minha carreira, faço em média três gols por partida, tenho três carros, saio na noite e bebo três garrafas de whisky, três latinhas de cerveja e quando saio da balada pego três travecos!

A partir dai fico D4 por eles!

O Barack do Obrahma

2009-02-28T05:34:00.000-08:00

Assim como o Lula, o grande "Barack" do "Obrahma" é beber com os amigos nas horas vagas.

Viu só Lula? Você está no caminho certo!

Crise mundial afeta o mundo animal

2009-02-27T20:41:00.000-08:00

Urso é demitido do circo (onde tinha Jaula, comida e roupa lavada) e agora procura emprego!
Seus planos por agora é voltar para sua terra natal (zoo).

Eita crise mundial!

Vênus vence mais uma

2009-02-27T19:14:00.000-08:00

Foi uma partida emocionante!
Com muitas "raquetadas" e muitas "bolas enfiadas ao fundo". E com isso, Vênus vence mais uma e está na Semi-Final do "Aberto" de Acapulco. Após o jogo (após o vai e vem das bolinhas), a "Camisa de Vênus" ficou toda molhadinha.

Ronaldão em treinos "Mais Pesados"

2009-02-27T19:00:00.000-08:00

Viu só? Até o Mano Menezes associa a imagem do "Fenômeno" aos assuntos "Mais Pesados" do timão.

Será que ele vai treinar com o Fat Family?

Eu quero é a "Mulher Salada de Fruta"

2009-02-27T18:47:00.000-08:00

Enquanto alguns preferem a mulher melancia, outros se contentam apenas com a mulher melão, mulher morango ou mulher jaca, eu prefiro misturar tudo isso em uma "Salada de Frutas".

Dá-lhe "Mulher Salada de Fruta"

Dessa fruta eu como até o bagaço!!!

Oscar 2009

2009-02-27T18:32:00.000-08:00

A Festa do Oscar estava tão desprestigiada que nem Jesus apareceu na festa para abrilhantar a noite!

Corridinha na praia

2009-02-24T08:08:00.000-08:00

Enquanto muitos artistas curtem as micaretas, sambódromos e outras baladas, Preta Gil resolve tirar o dia para dar uma corridinha na praia.

É isso ai Preta Gil... Sempre preocupada em manter a "boa" forma!

Que Vantagem, hein?

2009-02-23T22:07:00.000-08:00

Não vejo vantagem nenhuma!!! rsrsrsrsrs...
Nada a Declarar!!!

Sessão Nostalgia

2009-02-22T05:39:00.000-08:00

Enquanto as gostosas desfilam exibindo suas curvas e corpos esculturais, Xuxa (a "véia" Naiá dos baixinhos) relembra como foi o desfile do carnaval de 1972.

Que decadência, hein?

A Farmácia

2009-02-21T14:29:00.000-08:00

Fui na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e ao passar no caixa, adivinha quem eu vejo?

O ex-namorado da minha "namorada".

Não podia deixar barato, certo?
Resolvi sacaneá-lo! Afinal, esse é o maior prazer do humorista!

Enquanto ele (o ex-namorado da minha "namorada") passava os medicamentos que havia comprado, cheguei no caixa e coloquei aproximadamente 6 pacotes de camisinha.

Adivinha a cara que ele fez?
Fez uma puta cara de espanto e depois consegui fazer uma leitura labial, quando e ele disse: "Caraca!"

Aproveitando esse momento de fraqueza, fiz um breve comentário:
"Nossa... Apesar de não estar tão animado, verei o que eu faço!"

Após a saída dele, a moça do caixa perguntou:
"Você deseja passar no débito ou no crédito?"

Eu disse: "Moça, estou tão sem grana ultimamente... passa na sorte, por favor!"

A onda do créu

2009-02-21T14:01:00.000-08:00

O "Créu" tomou conta do planeta terra. Onde você vai, toca essa "música"!
E com isso, essa palavra entrou na vida dos Brasileiros, ou seja, nas brincadeiras entre amigos, futebol, no trabalho.

Perdeu a namorada, o amigo olha para você e diz: "Créuuuuuuu!"

Ou então

"Levou chifre, né? Bobeou e o Ricardão créuuuuuuu mesmo!"

Até as torcidas organizadas estão entrando na onda. O time faz um gol, eles acionam o créu nível 3 contra os adversários "créu, créu, créu..."
O goleiro levou um frango, é créu nele!

Errou no trabalho, o chefe aciona o créu nível 5 e você pulará como o Mc Créu no colo dele... "Creeeeeeeeeu, créu, créu, créu, créu..."

A contaminação é tanta que o padre perguntou para o Fiel:
"Meu filho... você Crê em Deus?"

Ele disse: "Créuuu!! Ops... desculpe padre, creio sim..."

Eu também estou entrando nessa onda!
Eu chamo meu carro de "Créuta" ao invez de "Celta", pois assim como o créu, ele tem 5 velocidades. E tem outra... se bobear dentro dele, é créu nível 5!

Hoje em dia existe a danca do créu, a academia do créu, o supermercado do créu...

As crianças na escola também estão entrando na onda do créu, e por isso criamos a tabuada do créu.

Tipo:

A Professora pergunta: "Joãozinho, quanto é 5x4?"
Joãozinho responde: "Créu!"

"7x7? créu... 5x8? créu... 9x3? créu... 10x10? créu...créu...créu...créu...créu..."

A partir dai, até os professores entram na onda:

Professora pergunta: "Joãozinho, quanto é 4x7?"

Joãozinho: "27 Professora!"

Professora responde: "Errou... créu!!"

Casamento do meu amigo

2009-02-18T14:05:00.000-08:00

A grande sacada do humorista é transformar tudo que está ao nosso redor em um fato engraçado, estar sempre atento a minuciosos detalhes como um artigos e notícias na internet, um trocadilho ou uma mensagem de dupla interpretação vista na TV, bate-papo com os amigos. Enfim... O verdadeiro humorista não perdoa nada. Perde o amigo mas não perde a piada.

Por exemplo: Estava conversando com um grande amigo meu sobre os detalhes do casamento dele. Ele me contou que teve muitas dificuldades para fazer a festa, comprar alguns utensílios domésticos, etc... Segundo ele, apesar de ganhar muitos presentes, o mesmo acabou comprando alguns utensílios como: TV, DVD, SOM, um Guarda-Roupa e "UMA" Rack.

Opa... Perai... "Uma" Rack?

Logo imaginei: Será que ele vai dar a Luz? Ou fazer alguma cirurgia? Porque será que ele estava comprando uma "Rack"?
Para aplicar no traseiro ou na veia?
E por qual motivo ele aplicaria "uma" Rack no traseiro?

Depois de muito tempo, descobri que o mesmo havia comprado "Um" Rack.
Aqueles usado para colocar a TV, DVD, etc...

P.S: Para quem não sabe, "Rack" é o nome de uma injeção usada em cirurgias ou cesarianas.